Forum von Panzergrenadierbataillon52.de Forum von Panzergrenadierbataillon52.de
Registrieren | FAQ | Suche | Wer ist online? | Mitgliederliste | Heutige Beiträge | Einloggen



Autor Thema: Fun Forum
HG_Kramperth
Kommandeur
******
ID # 1



659-076-70
  Erstellt am 16. Oktober 2007 12:42 (#1)  |  Bearbeiten Bearbeiten  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail   HP HP    Löschen
Hallo Kameraden,

Nach Schrodts Witz im Gästebuch und Tampellas Hinweis habe ich das "Englisch-Subforum" (in dem eh niemand was reinschrieb) kurzerhand in "Fun Forum" unbenannt.

Hier soll dann mal alles witzige (Texte, Bilder, Filme) rein, die ihr für Postingwürdig befindet. ;)

-----------------------
--

Beiträge: 597 | Mitglied seit: Oktober 2002 | IP-Adresse: gespeichert
Tampella
OvWa
OvWa
*****
ID # 36


  Erstellt am 17. Oktober 2007 13:39 (#2)  |  Bearbeiten Bearbeiten  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail   HP HP    Löschen
ok es sind echte Klassiker dabei...

:tralala:


++++++++++++++++++++++++++++++


Das letzte Ultimatum des Schützen Bornback:
"Herr Hauptmann, entweder ich bekomme endlich mehr Sold
oder ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbständig!"


------------------------------------------------------------

"Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?"
- "Ich gebe einen Warnschuss ab..."


------------------------------------------------------------

Aushang am schwarzen Brett:
'Sieger des Panzertarnwettbewerbs ist der 3. Zug.
ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung
3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben.'


------------------------------------------------------------

Macht Bund gleichgültig?
- "Mir doch egal."
Macht Bund unselbstständig?
- "Muß ich erst meinen Vorgestetzten fragen."
Macht Bund aggressiv?
- "Hör endlich mit deinen Scheißfragen auf, Du Arsch!"


------------------------------------------------------------

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein.
Sagt das erste U-Boot zum zweiten:
- "So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!"


------------------------------------------------------------

Im Manöver wird geprobt, wohin man sich im Ernstfall am besten verpißt.


------------------------------------------------------------

Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.


------------------------------------------------------------

Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen
'imaginären Feind' verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er
bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion.
- "Sie da", ruft der Feldwebel, "der imaginäre Feind rückt vor,
Sie geraten ins Kreuzfeuer!"
Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite.
- "Was tun sie denn da, Mann?", brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn.
Antwortet der Rekrut ruhig:
- "Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum."


------------------------------------------------------------

Ein Marine-Offizier fragt einen von der Luftwaffe,
wie groß die Distanz zwischen zwei Punkten ist.
- "5 Kilometer Luftlinie" ist seine Antwort.
Kommt ein Offizier vom Heer dazu:
- "WIR finden bestimmt einen Feldweg, der kürzer ist."


------------------------------------------------------------

Zugführer beim morgendlichen Antreten:
- "1. Zug stillgestanden!"
- "1. Zug kehrt!"
- "1. Zug bückt Euch!"
- "Morgen Ihr Ärsche!"


------------------------------------------------------------

DIENSTPLAN MANNSCHAFTEN


02.30 Wecken
02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten
02.36 Parole
02.40 70-km-Marsch zum Truppenübungsplatz
05.00 Frühstück
05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5t)
08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten)
09.05 Überleben im Gelände (Stationsausbildung)
1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser)
2. Zelten in stehenden Gewässern
3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuß)
11.30-
12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Überfall auf den Essenfahrer der
Nachbarkompanie)
12.05 Waffen- und Schießausbildung
Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)
15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5t)
17.00 Rückmarsch mit Gesang
20.00 Großes Revierreinigen
Stube 265-267: Kaserne
Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes
Stube 270,271: Truppenübungsplatz
23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich

MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN



------------------------------------------------------------

Eines Morgens kommt der Hauptmann ans Tor der Kaserne.
Der dort wacheschiebende Schütze will allerdings einen
Ausweis sehen. Darauf der Hauptmann:
"Es ist gut, daß Sie so pflichtbewußt sind,
aber den hab ich leider zu Hause liegen lassen. Aber Sie
können mich ruhig reinlassen, ich bin der Hauptmann hier."
Doch der Schütze bleibt stur und will einen Ausweis sehen.
"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann."
Darauf der Schütze:
"Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Kaptain Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause,
holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer
Wut im Magen wieder am Tor.
"Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?"
Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette
raus und spricht in die Packung:
"Scotty, beam mich rauf, ich glaub, es gibt Ärger..."


------------------------------------------------------------

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst.
Kommt auf einmal der UVD (Unteroffizier vom Dienst) an und sagt:
"Hey, Schütze. Heute kommt der General. Wenn der kommt, sofort Meldung zu mir."
Schütze sichtlich eingeschüchtert: "Jawohl."
Nach einer Stunde, der General noch nicht gekommen, turnt wieder der UVD an.
Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen."
Wieder 30 Minuten später, UVD kommt zum Schützen:
"Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir."
Das geht dann alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor
dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf die Limosine zu und fragt:
"Hey, du. Bist du der General?"
Sagt der General: "Ja, und?"
Sagt der Schütze:
"Dann verpiß dich lieber schnell, der UVD sucht dich schon die ganze Zeit..."


------------------------------------------------------------

Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn?"
"Ich bin Komiker"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."


------------------------------------------------------------

"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten,
"also Vorsicht, Leute - immerschön den Kopf weg..."


------------------------------------------------------------

General (3 goldene Pickel) kommt zur Wache, Soldat:
"Morgen Herr Oberst, heute in Gold?"
(Echt passiert...)


------------------------------------------------------------

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"


--------------------------------------------------------------------------------

Dreht den Spieß solange, bis die Sau durch ist...


-----------------------------------------------------------

Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar,
daß er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt.
Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an.
Plötzlich bemerkt er, daß neben ihm der Musterungsarzt sitzt.
Geistesgegenwärtig spricht er ihn an:
"Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"


------------------------------------------------------------

Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein?
Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist...


------------------------------------------------------------

Beim Waffenunterricht:
Feldwebel: "...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."


------------------------------------------------------------

Wußtest Du, daß die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."


------------------------------------------------------------

Erzälung eines ehemaligen Soldaten (echt passiert):
Als ich beim Bund mal 'nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, mußteich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurückzurutschen. Darauf bekam ich von 'nem Hauptmann zu hören ...ob ich nicht wüßte, wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte...
Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: "Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"


------------------------------------------------------------

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompaniegemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecherhoch und liest: "Wir schwimmen!"


------------------------------------------------------------

Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stürzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knöchel. Einer der Grünspechte wird zum Vorgesetztengeschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in's Büro, macht artig Männchen und meldet. "Kamerad XY ist in Ausübung seiner Pflicht gefallen!"
Und das in Friedenszeiten. Der Ordenständer soll sehr blaß geworden sein...


------------------------------------------------------------

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun?
Der Spieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????"
Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!"


------------------------------------------------------------

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"


------------------------------------------------------------

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten.
"Steinbeißer, Herr Feldwebel..."


------------------------------------------------------------

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, daß du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."


------------------------------------------------------------

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie,wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."


------------------------------------------------------------

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
"Sehr schön", antwortet der Doc. "Es ist nämlich auch keine da ... tauglich."


------------------------------------------------------------

Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:
"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten?"


------------------------------------------------------------

Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5?
Antwort: Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü...


------------------------------------------------------------

"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!"
...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen...


------------------------------------------------------------

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze."
Zaghafter Einwand: "Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!"
Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"


------------------------------------------------------------

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für dieWehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeugden Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreite Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine
NICHTS PASSIERT
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine
NICHTS PASSIERT
Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"


------------------------------------------------------------

Definitionen:
SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.
Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken.


------------------------------------------------------------

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle.
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?"
"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."
Ok, er kommt da ihn.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune...
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er.
"Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer,
"Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."


------------------------------------------------------------

Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...


------------------------------------------------------------

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab."
Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja...
"Sehen Sie, DAS ist Mut !" sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "
Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.


--------------------------------------------------------------------------------

Leutnant macht Kasernenneuling an:
"Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz gehen?"
Gefreiter: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"


------------------------------------------------------------

Eine Gruppe von Soldaten, angeführt durch einen Leutnant steht vor einem großen, rechteckigen, schwarzen Loch.
Der Leutnant: "Soldat Müller!"
"Jawoll!"
"Stellen sie sich folgendermaßen hin!"



O
_|______
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |



"Springen sie!"
Der Soldat springt und verschwindet im Loch.
Der Leutnant: "Soldat Schmitz!"
"Jawoll!"
"Stellen sie sich so hin!"



|
| O
\ -|-|
| |
| |
\-\
| |
| |
| |



"Springen Sie!"
Der Soldat springt und verschwindet genau, wie der erste.
Der Leutnant: "Soldat Meier!"
"Jawoll!"
"Stellen Sie sich folgendermaßen auf!"




O
|-|-|
| | |
| | |
| | |
| |
| |
| |
| |




"Jawoll!"
In diesem Moment kommt ein Militärjeep mit einem General herangefahren. Der General entsteigt mit hochrotem Kopf dem Jeep und läuft auf den Leutnant zu:
"Ich habe ihnen doch schon etliche Male verboten mit den Soldaten Tetris zu spielen!..."


------------------------------------------------------------

Wie versenkt man am besten ein U-Boot?
Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, daß er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schießt man es bequem mit der Flak ab...

Wie versenkt man am besten ein österreichisches U-Boot?
Man braucht nur eine Taucherausrüstung. Man taucht zu dem U-Boot, klopft auf die Luke und wartet bis geöffnet wird.


------------------------------------------------------------

Kürzester (bis jetzt): Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"


------------------------------------------------------------

Kurios:
Wehrdienst-Verweigerer betreuen Behinderte ....
.... Behinderte betreuen Wehrdienstleistende!


------------------------------------------------------------






Dumme Vorgesetzten-Sprüche


Ein Schütze lehnt an der Wand. Darauf der Unteroffizier:
1) "Die Wand steht auch ohne Sie."
2) "Sind Sie aus Beton ? - Weil Sie das Gebäude stützen."


------------------------------------------------------------

"Beim Tarnen im Felde ist das Geräusch einer wachsenden Rübe nachzuahmen."


------------------------------------------------------------

"Soldat, ihre Ausrüstung ist ja dreckig!"
- "Deutsche Erde ist kein Dreck!"


------------------------------------------------------------

Ein neuer Rekrut hat wieder mal die Hände in den Hosentaschen.
1) "Haben sie heute Geburtstag?" - "Nein, wieso?" - "Weil sie ihre Hände an der Kerze haben."
2) "Sind sie verwand mit Eichhörnchen?" - "Warum?" - "Weil sie ihre Nüsse so schützen."
3) "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was?" - "Nein, wieso?" - "Die haben die Hände auch immer am Knüppel!"


------------------------------------------------------------

"Laufschritt hab ich gesagt - das Klappern der Feldflasche geht in einen einheitlichen Pfeifton über..."


------------------------------------------------------------

"Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!"


------------------------------------------------------------

"Jetzt spielen wir das Hubschrauberspiel: Ich brumme und ihr rotiert..."


------------------------------------------------------------

Standardspruch der Sanis: "Das heißt Dreiecktuch! Sie sagen ja auch nicht Busenshalter."


------------------------------------------------------------

"Treten sie in diese Richtung weg bis sie aus der anderen wiederkommen!"


------------------------------------------------------------

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
- "Ich."
- "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."


------------------------------------------------------------

Der wohl am öftesten verwendete (jedes mal aufs Neue unwitzig):
"Wer lesen kann ist klar im Vorteil."


------------------------------------------------------------

Fast genauso oft gehört und mindestens genauso unwitzig:
"Sehen und verstehen!"


------------------------------------------------------------

Beim Formaldienst (Marschieren):
"Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul..."


------------------------------------------------------------

"Ein Reh torkelt auf sie zu und kotzt in ihren Gefechtsstand. Was machen sie?"
(Rekruten verdutzt)
"ABC - Alarm!"


------------------------------------------------------------

"Ich bin Gott."
(Rekruten verdutzt)
"Ich kann machen dass ihr alle gleich ausschaut ... ABC - Alarm!"


------------------------------------------------------------

"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!"


------------------------------------------------------------

"Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn Absetzen befohlen?!"


------------------------------------------------------------



Abteilung "Killed by friendly fire"
oder "Jeder gegen jeden"


Alle Soldaten riechen nach Wasser:
Die Jungs von der Mariene nach *Meerwasser*.
Die Jungs vom Heer nach *Grundwasser*.
Die Jungs von der Luftwaffe nach *Rasierwasser*.


------------------------------------------------------------

Erstes Wort eines Luftwaffe-Soldaten? - "Mami!"
Zweites Wort eines Luftwaffe-Soldaten? - "Sani!"


------------------------------------------------------------

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.
"Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann:
"Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müßte ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."


------------------------------------------------------------

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denngeladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...


------------------------------------------------------------

Der General besucht ein Sanitätsbataillon. Fragt der Kommandeur den General
"Wissen Sie eigentlich, wieviele schwule Sani's es gibt?"
General: "Keine Ahnung."
Kommandeur: "Viel zu wenisch.."


------------------------------------------------------------

Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?
Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern...


------------------------------------------------------------

Woran erkennt man einen schwulen Sani?
Am blauen Barett...


------------------------------------------------------------

Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist?
Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe.
Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten...


------------------------------------------------------------

Wer ist der größte Feind des Grenadiers?
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...


------------------------------------------------------------

Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe ?
Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang,wie breit, wie tief ?"


------------------------------------------------------------

Gilt für Offiziere: 08/15
0 Ahnung, 8 Stunden Dienst, A15 Besoldung [stimmt aber auch alles, also kein Witz]


------------------------------------------------------------

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...
...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
(Anm. Heer: Natürlich in einem extrem mit Haifischen besiedelten Gewässer.)


------------------------------------------------------------

Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer.
Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."


------------------------------------------------------------

Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Feldjäger werden?"
Und die Steine schrien: "Nein ,dafür sind wir nicht HART genug!"


------------------------------------------------------------

Lehrsatz der Pioniere:
Je schwerer ein Baumstamm, desto größer sein Gewicht.


------------------------------------------------------------


Überflüssige Dienstvorschriften


Anm.:
Diese Vorschriften gibt oder gab es wirklich in der Bundeswehr.
Leider liegen mir die Orginalunterlagen nicht vor, so daß oftmals
keine exakte Stellenangabe (z.B. ZDV-Nr.) gemacht werden kann
bzw. Garantie für eine wortgetreue Wiedergabe übernommen werden kann.
Bitte schreibt mir doch eine E-Mail, falls Ihr näheres wissen solltet.


Aus dem Panzerhandbuch:
"Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des Panzers."
"Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen her."

------------------------------------------------------------

"Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei."


------------------------------------------------------------

"Ist das Ende des Baumes erreicht, hört der Soldat selbstständig mit den Kletterbewegungen auf"


------------------------------------------------------------

"Bei Einbruch der Dämmerung ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen."


------------------------------------------------------------

Aus der Anzugordnung der Bundeswehr:
"Bei Nachttemperaturen von über 27 Grad in der Stube sind die Ärmel des Schlafanzuges vier Mal aufzukrempeln."

-----------------------
m k G
K Wunderlich
OG "uA mbL"
5./52 1988-89
A II 89

Ich Dien (te)
* als die 5./- noch der Hammer war! *
Delta 1 bis 6: ANSETZEN! F E U E R! *



Beiträge: 517 | Mitglied seit: September 2003 | IP-Adresse: gespeichert
zdv_lord
Kennt sich schon aus
**
ID # 242



179-316-853
  Erstellt am 17. Oktober 2007 17:28 (#3)  |  Bearbeiten Bearbeiten  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail    Löschen
Jaha Q-)

Habe auch noch was (hoffe die standen nicht in deiner Sammlung @ Tampella)

--------------------------------------------------------------
Aus einer ZdV (weiß leier nicht mehr die genaue Bezeichnung)

"Bei Regen ist mit Nässe und schlechter Sicht zu rechnen"

--------------------------------------------------------------
"Gefreiter Ackermann! Was machen sie wenn ihr Kamerad auf eine Mine tritt und in die Luft fliegt?"
"Ich warte bis er wieder herunter kommt, Herr Feldwebel"

------------------------------------------------------------
Spieß zu seinen Panzermännern:
1.
"Was machen sie, wenn ein Tiefflieger auf Sie zu kommt?"
"Luke auf, erschrecken!"
2.
"Was machen sie?"
"Ich würde zurück schießen"
3.
"Und was machen Sie?"
"Ihn Täuschen. Links blinken und rechts abbiegen"

------------------------------------------------------------
Heeresmusikkorps
Gefreiter Meier hat mal wieder die Trommel zerstört
"Gefreiter Meier wenn das noch mal passiert reiße ich ihnen den Arsch auf, gespannt über die neue Trommel"
"Aber dann ist doch wieder ein Loch drin"

------------------------------------------------------------

so mehr fällt mir gerade nicht ein ^^

-----------------------
AGA 01.07.04 - 30.09.04
5./PzGrenBtl 52: II Zug "Champions League"
01.10.04 - 31.03.05
1./PzGrenBtl 52: DV-Stelle

Nun RK Frankfurt - Kreisgruppe Südhessen

Beiträge: 73 | Mitglied seit: Juli 2007 | IP-Adresse: gespeichert
Tampella
OvWa
OvWa
*****
ID # 36


  Erstellt am 14. November 2007 12:54 (#4)  |  Bearbeiten Bearbeiten  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail   HP HP    Löschen
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet: "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."

+ + + + +

Der Oberst zum Soldaten Müller: "Müller! Wie bauen Sie ein Kanonenrohr?" - "Herr Oberst, ich nehme ein Loch und baue Stahl außen rum!" - Der Oberst darauf: "Müller! Woher nehmen Sie denn das Loch?" - "Herr Oberst, ich nehme ein Ofenrohr und baue das Blech ab!"

+ + + + +

Der Spieß zum Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine Person kriechend der Kaserne nähert?" - "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!"

+ + + + +

Alle Soldaten riechen nach Wasser, die vom Heer nach Grundwasser, die von der Marine nach Seewasser und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser.

+ + + + +

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot! Das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski.

+ + + + +

"Macht der Bund selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spiess fragen!"

+ + + + +

Was hat die Bundeswehr mit Klobrillen gemeinsam? - Beides ist oft beschissen und man macht viel durch bis man davon wegkommt.

+ + + + +

Woran erkennt man einen schwulen Sani? - Am blauen Barett.

+ + + + +

-----------------------
m k G
K Wunderlich
OG "uA mbL"
5./52 1988-89
A II 89

Ich Dien (te)
* als die 5./- noch der Hammer war! *
Delta 1 bis 6: ANSETZEN! F E U E R! *



Beiträge: 517 | Mitglied seit: September 2003 | IP-Adresse: gespeichert
Tampella
OvWa
OvWa
*****
ID # 36


  Erstellt am 13. Dezember 2007 12:16 (#5)  |  Bearbeiten Bearbeiten  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail   HP HP    Löschen
Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten
Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, aufgrund
ihrer hervorragenden Leistungen bei Ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der
Vereinigten Staaten veranlasst, dass Ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!
Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000
Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich Sie
vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fußspitzen bis zu
den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 cm und überreicht
dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden,
wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel
und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst
der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta,
der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt,
antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!" Kommandeur:
"Sind Sie sicher Soldat?" Seargent: "Sir, ja, Sir!" Kommandeur: "Nun, dann
packen Sie mal aus!" Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück
heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen
stutzt er und
fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier???" "Sir, in VIETNAM, Sir!"




:oooh:

-----------------------
m k G
K Wunderlich
OG "uA mbL"
5./52 1988-89
A II 89

Ich Dien (te)
* als die 5./- noch der Hammer war! *
Delta 1 bis 6: ANSETZEN! F E U E R! *



Beiträge: 517 | Mitglied seit: September 2003 | IP-Adresse: gespeichert
Login
Gast




  Erstellt am 09. Januar 2008 12:24 (#6)  |  Bearbeiten Bearbeiten  Zitat Zitat    Löschen
Angriff!", schreit der Kompaniechef.
Alle rennen mit - nur der Gefreite Kramperth läuft zurück.

"Kramperth - die Front ist da vorn!"

"Ich weiß - aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmen dürfen!"


:tralala:

IP-Adresse: gespeichert
HG_Kramperth
Kommandeur
******
ID # 1



659-076-70
  Erstellt am 09. Januar 2008 13:26 (#7)  |  Bearbeiten Bearbeiten  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail   HP HP    Löschen
Wenn schon, dan Hauptgefreiter.... *g* :-)

Aber halt... Parole? Wer da?

-----------------------
--

Beiträge: 597 | Mitglied seit: Oktober 2002 | IP-Adresse: gespeichert
Tampella
OvWa
OvWa
*****
ID # 36


  Erstellt am 14. Mai 2008 11:23 (#8)  |  Bearbeiten Bearbeiten  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail   HP HP    Löschen
Ein alter Heeressoldat stirbt und kommt in die Hölle.
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?"

"Oh Mmh.. In Heer bin ich so lange gewesen, also probiere ich mal die Luftwaffenhölle."

OK, er kommt da ihn.

Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"

"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"

"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Heereshölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune...
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"

"Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?"
"Ach, Du kennst doch das Heer:" meint einer,

"Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."

-----------------------
m k G
K Wunderlich
OG "uA mbL"
5./52 1988-89
A II 89

Ich Dien (te)
* als die 5./- noch der Hammer war! *
Delta 1 bis 6: ANSETZEN! F E U E R! *



Beiträge: 517 | Mitglied seit: September 2003 | IP-Adresse: gespeichert
tampella
Gast




  Erstellt am 10. Juni 2008 11:28 (#9)  |  Bearbeiten Bearbeiten  Zitat Zitat    Löschen
Die Bundeswehr bereitet uns auf den Krieg vor,
die Truppenküche auf die Gefangenschaft!

+ + + + +

Ich bin stark kurzsichtig, Herr Stabsarzt.
"Und wie wollen sie das beweisen, Mann?"
"Sehen sie den Nagel da drüben an der Wand, Herr Stabsarzt?"
"Ja, natürlich!"
"Sehen sie - ich nicht, Herr Stabsarzt!"


+ + + + +

http://www.funthomas.de/Lustiges__Witze/Witze/Bundeswehr/Bundeswehrspruche/bundeswehrspruche.html

IP-Adresse: gespeichert
Tampella
OvWa
OvWa
*****
ID # 36


  Erstellt am 08. Februar 2012 12:07 (#10)  |  Bearbeiten Bearbeiten  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail   HP HP    Löschen


-----------------------
m k G
K Wunderlich
OG "uA mbL"
5./52 1988-89
A II 89

Ich Dien (te)
* als die 5./- noch der Hammer war! *
Delta 1 bis 6: ANSETZEN! F E U E R! *



Beiträge: 517 | Mitglied seit: September 2003 | IP-Adresse: gespeichert



| www.panzergrenadierbataillon52.de | Boardregeln


Tritanium Bulletin Board 1.5
© 2010/2011 Tritanium Scripts


Seite in 0,249235 Sekunden erstellt
18 Dateien verarbeitet
gzip Komprimierung eingeschaltet
1833,81 KiB Speichernutzung